talk about being the minor one.

to be honest, I dislike K-POP. (okay, terlalu jujur.)
yah, bukan berarti gw mau nge bashing habis-habisan disini yah. kalo ke K-POPnya sih gw lebih ke zero interest kesana. yang agak agak bikin gw 'panas' itu soal beberapa fansnya.

sekali lagi, beberapa fansnya.

sleepless night.

...and it has been too much lately.

sekarang kebiasaan tubuh aku jadi ada dua,
pertama, tubuh ini seakan-akan cuma perlu 5 jam untuk tidur. misal aku tidur jam 11, ntar jam 4 tau-tau bangun. aku tidur jam 12, ntar jam 5 bangun. dan kebiasaan begadang gak bisa dihindari, really.
kedua, gak pernah bisa tidur gasik. sekalipun aku usaha tidur gasik, jam 9 misal, pasti aku gak bakal beneran tidur sampe jam 11-12an. cuma merem-melek gak jelas sambil ngeliatin langit-langit. galau.

kayaknya emang kebiasaan ini jadi gak sehat banget. ampun deh, aku jadi gampang kedinginan dan bersin-bersin gak jelas kalo pagi-pagi.

dan kalo malem-malem tuh emang kebanyakan aku gak bisa tidur karna banyak pikiran (dueleh gayanya)
eh beneran deh, kayaknya sifat aku yang overthinker ini jadi makin over ke titik yang agak gak wajar. kadang usaha shalat tahajud buat nenangin diri dan ndengerin lagu arashi sampe bisa tidur dengan tenang. kalo enggak begitu, bakal overnight without sleep dan bakal jadi makin panda keesokan harinya.

kenapa ya aku? kayaknya semakin aku ke jenjang yang lebih tinggi aku jadi makin anxious akan banyak hal (yang konyol).

doain aja kebiasaan ini hilang dengan sendirinya.

remember, overthink isn't very good for your health. believe me.

randomly posting, but, anyway,

HALO TEMAAN :)
udah lama ga apdet blog nih. kadang mau apdet, cuma gimana yah, males, capek, ndadak mikir pula mau nulis apa. karna itu gw jadi gak jadi-jadi nulis blognya. huhu. tapi eniwei, I'm here nau. penginnya si lebih apdet lagi yah, mumpung layout juga udah fresh baru lagi, jadi----I'll do my best! >)
yep, lanjut.
kemaren tuh hari penuh keajaiban(?) banget. okeh, bukan keajaiban kayak nemu kantong duit di jemuran, tapi cuma random sebuah happening yang bikin agak-agak---gimana gituh. hoho.
jadi, kemaren harusnya jadi hari paling berat buat gw. tiap jam pelajaran ada ulangan mameen. gimana gak gimana-gimana yah. stressful banget. ada ulangan ekonomi, bindo, bjawa, sejarah pula! *lempar batu ke ruang guru* *dilempar balik*
pokoknya semaleman gw desperate kayak orang dikejar utang cuma buat belajar yang biasanya jarang saya lakukan, maklum lah, tipe orang yang punya short-term memory gini neh. harus belajar mepet-mepet. *ngeles*
eniwei, ketika hari itu datang, gw pengen ngabur, pengen pura-pura sakit kejepit pintu, pengin sok pusing gara-gara jedukin kepala ke tembok biar gak usah masup. tapi apa daya takdir tidak memperbolehkan. akhirnya gw masuk dengan tampang kusut. gw setengah lari kekelas dari parkiran ke kelas dan langsung buka buku ekonomi dengan beringas. last -minute studying. mana sejarah belom mantep belajarnya. mati deh gw.
DAN TERNYATA.
" li, katanya sejarah gak ada gurunya." ujar salah seorang teman dari Lailia Nur Safitri. gw cuma bengong, rasanya ga tau pengin ber ekspresi apa karna gw udah belajar setengah idup di rumah.
tapi eniwei, soal ulangan ekonomi yang gw kira bakal kayak pegimana, taunya gak sesusah yang kita kira. yaudah deh, gw mandan leyeh-leyeh karna lega bisa ngerjain. trus kita moving deh ke ruang bindo, dan ternyata---GAK ADA GURUNYA. gubraks!
ohh, okaaay, ternyata bindo dan sejarah gak ada gurunya. otomatis gw leyeh-leyeh. walo masih mikir-mikir entar basa jawa bakal gimana ulangannya. pas ke ruang basa jawa, BU BASA JAWA LAGI BAGI RAPOT ANAK AKSEL. gw bahagia. banget. makasih anak aksel untuk terima rapor sekarang, walo saya ga begitu kenal ama X(XI?) aksel tetep aja gw berterimakasih ama kalian.
yep, otomatis, anak-anak kontan pada seneng banget, hasilnya jadi pada gila-gilaan ngedandanin tengkorak ruang 14 sambil pada jejogetan. ada juga yang memutuskan untuk memulangkan gasik dirinya dengan enaknya. dan tugas sejarah---hmm, sepertinya ini salah satu bocoran soalnya *winkwink*
ALHASIL, XIIPS1 kemaren cuma ulangan ekonomi. hadeh, sia-sia gw cemas sepanjang malem.

oh iye, off to the other topic,
kelas gw sekarang jadi 28 orang doang. yang sedikit makin sedikit gara-gara kepindahan salah satu teman kita-kita yang karna suatu alesan pindah ke SMA baturaden. haaa, jane tah mandan eman-eman ya, soalnya anaknya baik, walopun mungkin absensinya kurang jadi dia memutuskan buat pindah, tapi setidaknya dia masih niat sekolah. gak kayak orang itu tuh, yang gak niat sekolah. jujur mending dia yang bertahan di kelas :P

anyway, for bhyant, thanks for this one and half semester with us. don't worry, we'll still walk in the same path, even we aren't in the same place anymore. we'll remember you :)

bytheway soal hidup,
I'm galaaau. aww-what's wrong with me recently? I'm not doing well :| time flies really fast and everything changed slowly. I want to learn how to overcome this feeling of regret and---many more. I haven't ready yet to face the reality. God help me :|

and I realized recently that I haven't ever share my true problems with anyone. isn't it rather sad? to realize that I'm that reluctant to trust people? I'm just can't. I haven't. isn't it just, too lonely, right. but it can't be helped. even it's rather sly to have people trusted their secrets and how the others really feels on me, but I can't tell them anything yet. It's just too complicated. It's tiring to have this kind of loads in my chest. but I still can't..
and I'm just writing anything here, right? it's just too dumb for being like this forever.

heleh, jadi gloomy. yawdahdeh, oyasuminasai. mata kakimasu kara nee :)

KUYASHII!

Haaa, cahaya kehidupan ku yang mulai redup.
Ampun deh, hampir tiap hari di setiap keseharianku di kelas sebelas ini menyedot cahaya kehidupanku yang tadinya emang udah redup, jadi makin gelap aja. baru masuk kelas 11, tiba-tiba udah UTS aja. baru selese UTS, tiba-tiba udah mau UAS aja. belum siap-siap JLPT, TAU-TAU UDAH JLPT AJA.
Hoeeeh.
tadi nih, baruuuu aja, baru aja aku ngasih that fucking LHBS ke mamah. mamah sih gak marah, dengan pengartian gak marah itu berarti gak pake suara keras or dengan tone yang merendahkan. seperti biasa, aku udah ngerasa alamat duduk lama dan dinasihatin puaaanjang lebar. eh, beneran, emang dinasehatin puanjang lebar. so pasti, kalo udah situasi macem gini, aku gak bakal bisa nge-defend diriku sendiri dengan cara apapun, jadi otomatis diem.
yyaaah, banyak sih yang bisa aku tangkep dari nasehat mamah, and.. I feel sorry to my self.
aku pengin berubah, aku udah punya banyak rencana untuk berubah, aku selalu berpikir aku pengin berubah, pengin ibadahnya makin baik, belajar makin rajin, nilai makin bagus, biar bisa ngebanggain mamah. tapi rasanya ko berubah tuh susaaaaaaaaaaah banget. harus bener-bener ada niat dan kerelaan kalo mau berubah tuh. dan aku selalu ngerasa belum siap buat itu.
sementara yang bisa aku lakuin cuma sekedar bicara, sekedar berencana tanpa makna, sekedar bercita-cita tanpa perealisasian yang pasti. cuma bisa ngeluh tentang kehidupan yang membosankan, ngeluh tentang guru-guru dan temen-temen yang pada dasarnya mengesalkan dan gak ada gunanya juga.
kadang aku pengiin banget berusaha, cuma nggak tahu harus memulai darimana.
terlalu terlena dalam dunia yang membosankan.
aku rasa aku emang ehm, fangirling dengan terlalu berlebihan. tapi hanya itu satu-satunya yang gak pernah, gak bakal pernah bisa aku lepasin dari kehidupan itu, hal satu itu aja.
gimana ya caranya menyeimbangkan antara fangirl world ama RL? kadang depresi banget tentang hal yang satu ini. karena overfangirling itu aku jadi addicted ama laptop, karna addiction ama laptop dan net itu aku jadi lupa belajar, karna lupa belajar itu nile ku jadi jeblok. berarti kuncinya cuma melakukan sesuatu dengan fangirling itu, dan aku masih gak tau caranya.
doushiyou?
kadang dalam situasi beginilah, aku ngerasa aku lebih pathetic dari pada semuanya. mengasiani diri sendiri, cari alasan untuk melindungi diri sendiri, entah dari siapa atau dari apa.
jadi pengin nangis dah.

future?

entah kenapa aku bingung.
iya, bingung. kata yang terdiri dari tujuh alfabet itu adalah apa kondisiku saat ini. itu semua orang tau
apa ya, rasanya ada sesuatu yang ganjel tiap liat angket pemilihan jurusan, tiap liat guru BK cuap-cuap geje di depan kelas. tiap beberes file-file penting di meja belajar. muncul suara - suara di kuping yang bertanya-tanya, 'lu mau ngapain di hidup lu sekarang?' 'detik habis ini kamu ngapain?' dan sebagainya.
di hidup yang makin berlalu ini aku mau ngapain?

kayaknya enaaak banget mereka mereka yang udah mantep di jurusan IPA, udah rencana pengin jadi dokter, dan pastinya PINTER di bagian itu, matematik pinter, fisika sip banget, kimia encer, biologi mantep. disayang guru pula. soo perfect. di angket tinggal nulis aja pilihan petama kedua sama-sama IPA, tenang ampe kenaikan kelas entar.
lha aku?
IPA jelek IPS wagu. dua-duanya nilainya norak semua. mau masuk mana jane? ukaes? okeh.
kadang pengin banget langsung kuliah, ahaha. walaupun kesannya 'ni orang ga tau kuliah kayak apaan yak?' dan 'gampang banget ni orang sinting ngomong!' tetep aja kayaknya kalo kuliah tu lebih tenang aja daripada pas di SMU. kalo udah masuk fakultas yang disenengin, tugas tugaspun bisa dikerjakan dengan riang gembira. kalo ga susah.
kalo SMU kan seneng ga seneng susah ga susah, adepin tu semua pelajaran. kayak sekolah peduli lu suka ga suka. ini sekolah manusia bukan?
kadang aku ngerasa kita kayak disekolahin seperti robot. dilelepin sama seabreg pelajaran, peduli setan ama perasaan yang nrima tu pelajaran. <-pemikirananakkelassepuluhyangsedangsakitjiwa.
tau ga si ni bingung kayak apa hah?
apa coba penjurusan gitu? apaaan? mending kalo anak suka pelajaran matematik, atau geografi. jelas mau masuk mana. kalo tu anak cuma suka sastra bahasa? mau masuk mana hah? ukaes?
mana di sekolah ada pula beberapa guru yang mencuci otak anak-anaknya biar masuk IPA semua. ditakut takutin kalo jurusan lain tuh gini - gono. tendang sekalian.

aku selalu ngimpiin aku pengin masuk fakultas sastra jepang. mimpi dari SMP.
mimpi pengin nulis sebagaimana layaknya orang jepun nulis kanji dengan santainya.
pengin dapet beasiswa dan pergi ke sana melajarin sastra budaya nya.
aku ngejar susah susah NS dari bocil SMP padahal sekelas yang ikut mahasiswa semua.
ngafalin buku kanji dasar sampe begadang, mbaca-mbaca buku buku tata bahasa yang tebelnya amit-amit.
tapi rasanya kehidupan di sekelilingku nganggep perjuangan ini hal kecil. padahal kata sensei, niatan untuk anak SMU kelas satu seumuran saya ini masih bener-bener jarang ada.
rasanya kondisi di sekitarku ga pernah ada yang ngehargain apa cita-citaku ini. di SMU juga, kalo aku ga berjuang sendiri pun ni mimpi cuma bakal tetep jadi mimpi kali ya.
mimpi kosong yang ga ada artinya. kondisi SMU ini gak pernah ngedukung aku. keseeeel rasanya.
mau IPA mau IPS ga bisa. masuk bahasa juga kayaknya tetep sia-sia.
kadang bertanya-tanya, 'aku di SMA ini buat apa?' apa ketika aku masuk IPA aku bakal jadi sukses? tertekan rasanya haaa.
lagipula dengan sifatku yang males-malesan ini aku juga bakal rough untuk ada di IPS, tapi kalo di IPA, apa aku kuat ngadepinnya?
onayami da yo~ taihen da yo :((

tapi aku pikir lagi, kalo aku cuma bingung sama hal kayak gini, besok ke depan aku mau ngapain?
waktu yang sekarang selalu menang sama manusia. kalo manusia cuma bisa ngeluh dan berenti, waktu bakal menyeret kita dengan hopelessnya.
dan aku memutuskan untuk tidak berhenti disini. aku harus lanjut, jalan ke depan. zaman sekarang, manusia gak boleh kalah sama waktu, manusia bisa berenti, tapi waktu engga.
aku harus berjuang, bagaimanapun Allah memutuskan aku masuk mana, aku bakal terus berjuang.
sampai mimpi ini bakal tercapai, sampe kaki ini sudah menginjak serpihan sakura suatu saat nanti,
berlari atau mati,
I won't ever lose from this damn life.

random posting.

apa yaa? <- nulis blog dengan awalan 'apa ya' adalah sesuatu yang tidak baik.
cuma lagi bengong bengong bego di warnet, bingung mau ngapain. jadi tiba-tiba pengin buka blogger dari pada bengong.
mau nulis apa ya? jujur. ga tau mau nulis apa.
udah deh, ngeshare aja kalo gitu.
KIMI NI TODOKE LIVE ACTION (RAW)
KIMI NI TODOKE SPECIAL DVD on 11th Volume (Seiyuu event)
pengin download si.
tapi lepi rusak, windows nya korup jadi harus di repair. <-nangis
jadinya aku ga bisa lanjut nonton filem, padahal lagi seru, episod 8, mau tamat. <-nangislagi
sama internetku selelet siput. duit buat ke warnet ga ada. <-tambahnangis
KENAPA ? KENAPA? <-nangisdarah

okeh. aku tambah sinting sekarang. udah dulu yee.

tidak terakui?

akhir-akhir ini aku sering pusing soal apa yang pengin aku lakuin di masa depan.
besok mau masuk jurusan apa?
besok mau masuk fakultas dan jurusan apa di kuliah?
besok mau di universitas apa?
besok mau jadi apa?

what LOVE look like.

wahaha, mungkin pada merasa ganjil ya liat judul diatas. ngegumam, 'ih, kesambet apa nih anak' dan sebagainya. tapi sumpah deh, aku ga bakal ngebahas tentang orang yang aku suka atau yang lainnya karna emang belum punya, wahahaha tapi tentang bagaimana tu something bernama cinta itu bisa mengambil hati begitu banyak orang dan berkorban hanya karenanya.

random.

Not everything you have stays forever. But there are things you would be glad to fight for just so you can have them longer.

saya suka sekali quotes diatas.
kenapa?

high school life is ..

kehidupan masa SMA. bagi banyak orang yang sudah melewatinya pasti bakal merasa kehidupan itu begitu menyenangkan. tak terlupakan. irreplaceable. tapi bagiku yang sekarang ada di SMA, rasanya beraaat banget.

unknown.

when I see you now, I don't know why, I feel a little bit .. umm, what is this? a little bit, lonely?

Loneliness?

apa yang membuat orang merasa sendirian padahal di sekitarnya ada ribuan orang?
"sendiri" dan "kesendirian" memang sesuatu yang berbeda.



loneliness. pernahkah kamu merasakan "kesendirian"?
Lonely. dengan background gelap dan pucat, memeluk lutut dan menenggelamkan kepala di dalamnya.
mungkin aku bisa setuju dengan penggambaran itu, emang kalo aku lagi merasakan "loneliness" seakan-akan di atas kepala ku ada garis-garis dan api pucat dengan badan lemas.
semenjak masuk SMA rasanya aku dihinggapi lebih banyak "loneliness",

di kelas bengong sendiri. tetep, tetep ada temen. sayangnya kadang ga nyambung. pengin nyambung dikira kabel putus, kalo ga kepengin menyambung sampe kelas dua belas yah bakal pake background "gelap dan pucat" itu.

apa? apa salahku sampe aku ga nyambung sama sekali pas mereka ngomongin sesuatu yang bikin mereka ketawa sampe ngikik-ngikik sendiri? karna mereka ketawa di atas hal yang engga aku mengerti. kakak osis ini lah, kakak itu lah, anak kelas X ini lah, itu lah.
peduli amat sama orang yang bahkan belom pernah aku ajak omong yah. kakak sapa kek, sapi kek.

masa dikelas aku cuma bisa ngomong dua hal ke mereka. "udah ngerjain peer belom?" dan "ada apa sih?" . dan sok excited ketika diajak ngobrol soal hal yang (sebenarnya) gak begitu aku mengerti.

pengin deh, ada orang dikelas yang bisa aku ajak omong soal, "he, aku kemaren habis download anime ini lho, gila pairing nya banyak abis!" atau "he, aku kemaren baca fanfic bagus banget!". ada si orang yang paham soal itu juga, sayang dia kayaknya ga begitu tertarik sama hal yang aku sukain. dia cuma suka satu fandom doang. ga enak dong cerita sama orang yang gak excited sama hal yang disukain juga? dikiranya orang cerewet entar.

di kelas kalo lagi ga ada guru atau istirahat ya cuma bengong. kalo ga bawa buku bacaan/mp3 ya bakalan mati klepek-klepek saking bosennya dengan mata "X" dan lidah keluar. digoyangin pake ranting aja udah jatoh.

Loneliness. suatu hal besar yang keliatan kecil.
sesuatu yang kadang diri sendiri berpikir bisa di tahan dan disimpan dalam-dalam.
padahal dari dalam ia meracau dan membuat frustasi secara pelan-pelan.

sesak.
ketika aku berusaha untuk bisa berusaha sendiri nyatanya tidak bisa, rasanya sesak.
ketika aku butuh bantuan dan tidak ada siapa-siapa, rasanya udah gak ada oksigen di ruang lingkupku.
ketika aku melihat orang lain bisa berisik, ngobrol, dan bercanda dengan bahagia sementara aku hanya menelungkup di meja sendiri, rasanya seperti terhimpit.

segitu manjanya aku terhadap orang lain?
dan bahkan TIDAK ada satupun manusia yang bisa HIDUP sendiri!

ketika aku menghadapi ke frustasian sendirian, ga ada siapa-siapa.
disampingku ga ada siapa-siapa. rasanya sudah ingin jatuh saja.

ketika aku sedang berpikir tentang "Loneliness" ini, aku pikir teman-temanku yang dulu dapat menghapus ke"Loneliness"an ini juga merasa begitu. we are being apart. sendirian dalam ruang lingkup sendiri-sendiri.

aku kira aku dapat bertahan, biar aku bisa menyemangati teman-temanku yang kurasa lebih frustasi daripada aku,
buktinya sekarang aku juga merasa frustasi! saking frustasi nya aku sampai enggak tau harus ngapain.
tiba-tiba mengigil sendiri dengan otak penuh dengan prasangka terhadap hal ini dan hal itu.

takut nilai jelek,
takut gagal,
takut gak bisa ngebanggain orang tua,
takut ga bisa ngerjain ulangan,
takut dimarahin,
takut bikin orang kesel,

dan ketakutan-ketakutan lain yang kadang bikin mengigil.
kalau aku bukan orang yang masih ingat bahwa Allah masih ada disampingku, mungkin sekarang aku udah bunuh diri.
Allah masih ada disampingku, masih merentangkan tanganNya lebar-lebar dan siap memberikan pertolongan.
walau begitu entah kenapa aku masih merasa menggigil. rasanya seperti akan diterkam sesuatu yang mengerikan yang bisa datang dari mana saja.
cuma karna hal ini aja udah bikin aku ngerasa frustasi, kalo dipikir keliatannya aku lemah banget ya?
bahkan aku heran kenapa aku bisa jadi orang yang lemah banget, seakan-akan kalo sendirian aku gak bisa ngapa-ngapain.

capek. capek ngerasa frustasi, tapi ga tau cara ngilanginnya.
Loneliness ini menyergap dengan sangat kuat. seperti ga ada celah untuk kabur dari semua ini.




douka, tasukete. I hate for being alone, it's too painful.

pengin menghilang.

rasanya frustasi banget.
frustasi banget.
bener-bener pengin menghilang sumpah.
menyambut hari esok tu rasanya berat banget.
rasanya udah kayak gak ada apa-apa disampingku.
ga ada yang buat pegangan.
aku ga begitu akrab sama temen sekelas.
jadi ngerasanya sendirian terus.
walau udah mencoba akrab pun,
tetep aja ga segampang itu buat ngerasa bahwa "aku ini gak sendirian".
entah kenapa sekarang lagi banyak banget yang menekan aku.
peer, tugas yang numpuk dan belum dikumpulin.
mana pelajaran banyak yang belum ngerti sama sekali.
kayaknya semua temen sekelas udah paham semua kecuali aku.
rasanya kayak ditimpa batu banyaak banget.
gimana caranya ya?
rasanya semangat dan motivasiku menghilang entah kemana.
rasanya aku cuma sendirian doang disini. ditimpa kefrustasian.
makin lama makin tenggelam dengan pikiran sendiri.
sendirian. di kelas kayak makhluk apaan cengo doang.
mereka ngomong apa aku ngomong apa.
frustasi banget. kesel banget.
banyak lagi masalah selain sekolah.
bete banget. di sekolah aja udah bete banget.
baru kali ini aku ngerasa aku ga merindukan sekolah sama sekali.
seseorang, bantu aku keluar dari sesuatu yang menyesakkan ini.
menyesakkan banget. sesak seakan udah ga ada ruang untuk bernapas.
kesel banget. sesak banget.
seakan berjalan di ruang kosong yang gelap, item. ga ada apa-apa. ga ada pegangan, ga ada tujuan, tempat berlindung.
aku ga kepengin begini terus tapi aku harus gimana?
ga ada yang bisa nolong aku kah? bahkan aku belum begitu kenal mereka-mereka...
ya Allah tolong aku..
sesak sekali.. sendirian begini..

never stop living .

yup, never stop living. kayaknya semenjak SMA aku jadi rada awut-awutan gini. ngambang doang di kolam kehidupan. non-sense. ga ada rasanya tiap hari. begitu sadar, pasti hari udah hampir petang, aku nggeletak di kasur dengan seragam belum dilepas. capek. kosong. dan mikir, "perasaan tiap hari kayak gini aja, apa kamu ga bosen? apa yang kurang? apa?"

gak ada yang bisa bikin aku excited dan bilang, "aku ga bakal lupa hari ini!"
gak ada yang bisa bikin aku merasa bahwa ini adalah hari yang bagus. datar, cuma datar aja. ga berkesan. apa sih? apa yang salah?

frustasi. beneran, dengan beberapa faktor luar dan dalam, aku simpulkan kalo aku merasa sedikit frustasi. cuma di depan murasaki-kun aja aku bisa lebih bisa menarik napas. cuma bisa sama mp3 ku aja, berjam-jam aku ndengerin lagu keras-keras, bakalan ngebuat aku sedikit lebih tenang. please let me take a little break. aku capek . aku pengin benkyou lagi, aku pengin hang out sama temen lagi, aku pengin sekedar duduk sambil ndengerin lagu dengan tenang, aku pengin sekedar ngobrol ber-jamjam sama kawan. pengin libur dari semua kesibukan.

gak tertekan sama tugas-tugas, gak stress sama isu-isu ulangan dan remidi dengan nilai super ancur, gak pengin ngegrawut guru yang seenak idungnya ngasih tugas bejubel-jubel, gak tertekan sama ke-tidak adaan kawan ku di setiap harinya, let me take a break!

males, capek. aku pengin ke hikari lagi. cuma ga ada waktu, padahal aku mau benkyou kanji sampe level 4. padahal aku mau ngobrol-ngobrol sama irumichan, hani, mega-san, dkk berjam-jam. bahkan dulu aku asal ngomong, "kalo hikari dijadiin SMA, aku bakal jadi murid pertamanya! " saking bosen sama kehidupan yang sekarang. mana si hani sibuk sama SKATELnya, Irumichan persiapan ujian, sementara aku sendiri sekarang masuk rohis dan jadi redaksi di jurnalistik. gak pernah ketemu waktunya, jadi gak pernah les sebelum libur. hiks.

aku pengin main sama temen lagi. pengin ngobrolin tentang otaku tanpa gangguan siapapun. di sekolah kita gak selalu ketemu. cuma ketemu pas pulang skul, itupun kalo kebetulan kita lagi bertiga, belum kalo ada orang lain yang ikut disitu juga, yang gak nyambung sama obrolan kita, kan engga enak juga pas kita ngobrolin A dia taunya B. takut nyuekin orang juga, jadi gak bisa ngomong secara bebas. rasanya capek. capek sama semua hal yang kayak gini. kangen sama masa-masa tak terhitung nya kita ngobrol cuma bertiga, berjam-jam. pas kelompok karya ilmiah yang bertiga mulu. rasanya dulu gak kerasa, rasanya dulu kita udah terbiasa, seakan we are indeed like this. sekarang? bahkan aku udah ga bisa bener-bener berharap kita selama SMA ini bisa sering ngobrol hanya bertiga karna terlalu sibuk dengan urusan masing-masing. gak bisa selalu pamer-pamer udah download ini dan nonton itu. kesel banget kalo aku mulai sadar bahwa kita jadi ga sering bareng. jadi punya omongan yang satu sama lain saling ga ngerti. walaupun masing-masing juga punya urusan sendiri dan temen sendiri-sendiri sih, tapi rasanya masih kurang. egois si, emang. tapi mau gimana lagi?

beneran, aku pengin ngelupain semua tugas-tugas dan ulangan-ulangan, beberapa hari aja. let me take a little breath. aku capeeek banget. tidurku ga pernah terasa lelap karna mikir peer yang belum selesai dan ulangan yang belum siap. capek mikirin guru-guru egois yang ngajar aku tiap hari. capek. bener-bener capek.

God, let me take a little break from all of this, please.
because I can't stop living ..

Tes ROHIS yang . . err...

yup, lagi-lagi. Lagi-lagi. Lagi-lagi. #digaplok
LAGI-LAGI SAIA KEHABISAN HARI MINGGU!!! [lebay woi lebay]

nandayo~!
hari ini saia [lagi-lagi] menghabiskan hari minggu saia di sekolah. Sekolahku, mengapa? mengapa kau selalu mengambil hari minggu berharga ku? kenapaaa? <- suara menggema #lebay
Dan hari ini saia menghabiskannya untuk melaksanakan tes ROHIS. okeh, sekali lagi, ROHIS. #jengjengjeng
ANAK ANCUR-ANCURAN INI MAU IKUT ROHIS? ! ! [woy, itu ilangin capslocknya kek,=_=]

Yaaah, karena sebab dan alasan tertentu #ceilah saia mau ikut ROHIS. Tapi yang rada bikin ribet, mungkin karena harus pake tes masuk. Pertama saia mikir, walah, kok jadi kayak OSIS? Tapi emang lain si sama OSIS, di ROHIS jauh lebih kalem. Lebih tenang. #wedeh
Naah, seperti postingan yang sudah kemarin, saia ikut tes tertulisnya. Kebanyakan saia rada-rada lupa-lupa inget materi agamanya [digampar ustadz"ah SMP XD] Dan saia jawab sebisa[ngarang]nya.
Habis ntu, saia kira tes saia yang saia kerjakan dengan sepenuh jiwa, raga, dan pikiran #lebay bakalan ga lolos, eh, nyatanya lolos tes tertulis. gubrak, saia lulus. Kakak ROHIS nya lagi ngantuk kali pas ngoreksi? apa kedobel kali? XD

Naaah, lanjut deh, tes wawancara. saia kira kita bakal diwawancarain sama satu kakak kelas aja geto, ternyata! ndadakan dibagi 17 kelompok dan muter-muter wawancara kesana kemari. weleh.
Saia yang notabene ndak puasa dan sialnya belom sarapan, udah lemeees nyaa bukan main pas wawancara terakhir, YANG KEBETULAN MALAH SAMA KETUA. mampus.
Otak saia yang udah ga bisa diajak mikir karna laper, ngejawab apa yang tersisa dari secuil-cuil ingatan. #halah

Yaak, dan di tes terakhir itu, mood saia lagi superduper BETEEEE buaaanget. asalmuasal dan sebab bete sendiri itu banyak. Udah pusing, laper, haus, ngantri panjang, seteres ditanya-tanya mulu, mana ada faktor luar yang bikin saia rada kesel setengah mati. mau tau apa? karena anda ingin tau apa jadi saia tau apa. engga lah, jadi bete lagi kalo nyeritainnya.

pokoknya saia kesell!! udah, itu doang. #gaje
sebenernya saia juga ga patut buat kesel si, saia juga ga taw ini hak saia buat kesel apa engga, pokoknya saia tibatiba kesel, padahal kayak gitu tuh sepeelee abis. sepeeeeeleee banget #lebay
kadang karna saia sering notifying hal-hal sepele itu, itu yang bikin kesel.

pokoknya saia kesel selayaknya anak kecil yang ga kebagian makanan! #norak
huaaah, jadibete lagi ingetnya. huff.

huaah, tautau hari minggunya udah berakhir, nge-bete-in. capeee. capek badan, capek batin. hiks

udahlah, saia sebenernya disini juga ga taw ngelantur apaan.



Ja ne.

dan saya benar-benar tau bahwa ini menyedihkan.

apa sih yang menyedihkan? lebay deh~
mungkin pada ngomong kayak gini kali ya. cuma ini bener-bener nyedihin tau. apa coba yang nyedihin?
SAYA DIKASIH WAKTU 3 HARI BUAT LIBUR, TAPI SAYA GA NULIS APAPUN!

#plak!

[itu mah biasa aja kali!]
oh, jadi kayak gini tu lebay ya? [digampar bolak-balik]
yaaaah, mau gimana lagi, padahal udah dikasih waktu libur dari tugas-tugas. . malah . .
hiks. . saia memang tidak bisa memanfaatkan waktu dengan benar . .

tapi emang pada dasarnya ga ada mood buat nulis . . kalo saia nulis tuh harus ada pemacu kenapa saia pengin nulis cerita tsb . .

dan sekarang udah ada sedikitttt mood. . cuma tangan saia terlalu kaku untuk mengetik berbelas-belas halaman . . xixixi. alesan banget yah? wakak.

yah, pokoknya saia mau usaha. sekarang saia mau baca fanfic dulu. #buak!

jaaa~naa~

aku mau curhat (gapenting) lagi.

aku dah beberapa kali ganti layout. tapi ga ada yang sreg sama hati. mana berantakan, mana internal server eror. nyebelin ga sih?
dan sekarang aku udah ganti nama blog jadi irresistible.feelings. berkesan misterius ga? XIXIXI. sok sok-an ah! sumpret gaje banget ni posting satu.
alasan saia kenapa ganti nama irresistible.feelings, gaada alasan khusus si. cuma kepingin. emang ni blog penuh dengan irresistible.feelingsnya diriku~ hahagz.

this just for myself. okay, thank you for reading this gaje posting.


-[piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip]- <- tanda sinyal ilang yang ditipi tipi.