persinggungan antara minat dan lingkungan.

dari kemaren rada bete sama kata-kata ini : out of the box.

sebagian teman-temanku, dan negara ini.

akhirnya, finally, ujian nasional berakhir juga. masa-masa yang kurang menyenangkan akhirnya berakhir juga. aku bisa bebas melakukan apapun yang aku sukai tanpa perlu diperingati sama ujian yang menunggu. i'm officially free now.

sekedar untuk review, ujian kali ini cukup lancar. gangguan bukan berasal dari internal diri aku, tapi lebih ke eksternalnya.

mungkin untuk lebih singkatnya, baru pertama kali ini aku begitu, begitu benci temen-temenku. mungkin nggak semuanya, hanya beberapa. benci sekali.

apa ya.

hari ini perasaan aku rada-rada nggak enak.

padahal ujian praktek udah berakhir.
dan suer, aku nggak ngerti ini perasaan apaan.
disisi lain aku ngerasa seneng karna gak sampe menghitung hari, aku udah bakal lepas dari semua ini. dari ujian-ujian yang serasa gak ada akhirnya ini. dan disisi lainnya lagi, aku ngerasa takut.

gimana kalo aku gak lolos SNMPTN? gimana kalo aku gak bisa masuk jurusan yang pengen aku masukin? gimana kalo DVD konser Popcorn dirilis bulan april? *ditendang*

sebaliknya,

gimana kalo aku ternyata beneran keterima di jogja? gimana kalo aku harus pisah sama keluarga ku? sama temen-temen fandom kesayanganku disini? sama si kucing gendut yang unyu-unyu ku? aa~

AA, aku belom siap mental. belom sangat siap. Oh my God.

kadang aku terlalu mikir itu sampe pengen muntah.


35 hari menuju UN.
overthinking isn't good for your health. 

seminggu lagi.

seminggu lagi masa pembelajaran di kelas dua belas (yang resmi) akan berakhir. aku bakal menempuh try out, habis itu ujian praktek, habis itu intensifikasi untuk UAS, habis itu UAS, dan habis itu UN. gak ada habisnya.

akhirnya aku udah daftar SNMPTN. aku cuma pilih satu PTN yaitu UGM. aku udah mantep, insya Allah. aku udah percayakan semua pilihanku ini ke Allah SWT. aku udah gak akan bingung lagi.

yang jadi masalah adalah, aku merasa belum begitu siap untuk menghadapi semua ini.  dua bulan ini bakal kayak badai yang gak ada habisnya. aku belum siap menghadapinya. tapi mau gak mau aku harus siap.

padahal aku udah merasa sangat jenuh. aku udah gak tahan sama hal-hal yang terus berulang-ulang ini. capek, sampai kadang berpikir sebenarnya buat apa sih aku ngelakuin hal hal bodoh kayak gini? aku pengen cepet-cepet mempelajari hal-hal yang aku sukai di kuliah nanti. aku udah gak pengen berkutat sama matematika atau ekonomi akuntansi lagi, atau penjasorkes atau kwn lagi. aku udah capek. capek secapek capeknya.

aku pengen cepet-cepet merasa lega. ya Allah, permudahkan aku untuk melewati semua ini.

talk about being the minor one.

to be honest, I dislike K-POP. (okay, terlalu jujur.)
yah, bukan berarti gw mau nge bashing habis-habisan disini yah. kalo ke K-POPnya sih gw lebih ke zero interest kesana. yang agak agak bikin gw 'panas' itu soal beberapa fansnya.

sekali lagi, beberapa fansnya.

ketika saya tidak menemukan arti sekolah.

bahaya bener judulnya.

haha, tapi emang, kadang aku ngerasa kalo aku kehilangan arti untuk saya sekolah. mahal-mahal di sekolah yang berstatus rintisan internasional. tapi nyatanya,, *lirik sekolahan*

tadi, aku habis ujian suatu pelajaran. dimana notabene gurunya nggak pernah masuk kelas dengan alasan sibuk mengajar guru lain (semacam guru pemandu gitu), dan seperti biasanya, aku motokopi soal-soal taun kemaren sebagai bahan referensi soal. dan ternyatah..

plek-ji-plek sama persis isinya.
aku mikir dalem-dalem.

terus sebenernya satu semester ini aku ngapain aja sih.
kayak orang bego fooling around dan endingnya cuma tinggal nginget option ABC 10 menit, masuk kelas, coret-coret lembar jawab, terus keluar dengan tampang bahagia seakan-akan 'yes, gw bisa ngerjain!'

kaya gini namanya sistem RSBI? apa sekolah aku aja yang aneh sih?
dan soal kayak gini gak cuma atu mamen. sedih gak sih?

akhirnya disekolah ini kita mengejar apa sih? tiga tahun ini aku ngapain sih?
kayak orang idiot cari nilai kesana kemari. akhirnya yang kita butuhin nilai juga kan? eksistensi benda bernama nilai yang harusnya cuma jadi tolak ukur kemampuan siswa udah disalah gunakan.

terus aku belajar buat apa dong kalo akhirnya mahasiswa besok juga gak bakal kepake?

tuh kan, sekarang arti sekolah, arti belajar disekolah buat apa? mending aku nguplek ama pelajaran bahasa-bahasa yang aku sukai, yang pengen aku bener-bener pelajari aja tanpa harus belajar hal-hal yang toh akhirnya guru mau ngomong kayak apa, pelajaran teoritis yang cuma dipakai untuk mengejar nilai itu gak bakal ada gunanya lagi.

yang aku pengenin itu belajar, pengen tau hal-hal yang bekum aku ketaui sebelumnya.
belajar kemanusiaan dan moral biar anak-anak remaja sekarang bisa berpikir layaknya manusia cerdas. gak cuma menyerap yang ada di tv tanpa disaring.
belajar tentang hal-hal yang aku sukai, yang pasti dijamin bakal aku manfaatkan dimasa depan.

bukannya masa remaja itu masa-masa paling penting buat hal seperti ini yah?
terus sekolah bisa apa dong woy?
heran deh aku.
Ckck.

KUYASHII!

Haaa, cahaya kehidupan ku yang mulai redup.
Ampun deh, hampir tiap hari di setiap keseharianku di kelas sebelas ini menyedot cahaya kehidupanku yang tadinya emang udah redup, jadi makin gelap aja. baru masuk kelas 11, tiba-tiba udah UTS aja. baru selese UTS, tiba-tiba udah mau UAS aja. belum siap-siap JLPT, TAU-TAU UDAH JLPT AJA.
Hoeeeh.
tadi nih, baruuuu aja, baru aja aku ngasih that fucking LHBS ke mamah. mamah sih gak marah, dengan pengartian gak marah itu berarti gak pake suara keras or dengan tone yang merendahkan. seperti biasa, aku udah ngerasa alamat duduk lama dan dinasihatin puaaanjang lebar. eh, beneran, emang dinasehatin puanjang lebar. so pasti, kalo udah situasi macem gini, aku gak bakal bisa nge-defend diriku sendiri dengan cara apapun, jadi otomatis diem.
yyaaah, banyak sih yang bisa aku tangkep dari nasehat mamah, and.. I feel sorry to my self.
aku pengin berubah, aku udah punya banyak rencana untuk berubah, aku selalu berpikir aku pengin berubah, pengin ibadahnya makin baik, belajar makin rajin, nilai makin bagus, biar bisa ngebanggain mamah. tapi rasanya ko berubah tuh susaaaaaaaaaaah banget. harus bener-bener ada niat dan kerelaan kalo mau berubah tuh. dan aku selalu ngerasa belum siap buat itu.
sementara yang bisa aku lakuin cuma sekedar bicara, sekedar berencana tanpa makna, sekedar bercita-cita tanpa perealisasian yang pasti. cuma bisa ngeluh tentang kehidupan yang membosankan, ngeluh tentang guru-guru dan temen-temen yang pada dasarnya mengesalkan dan gak ada gunanya juga.
kadang aku pengiin banget berusaha, cuma nggak tahu harus memulai darimana.
terlalu terlena dalam dunia yang membosankan.
aku rasa aku emang ehm, fangirling dengan terlalu berlebihan. tapi hanya itu satu-satunya yang gak pernah, gak bakal pernah bisa aku lepasin dari kehidupan itu, hal satu itu aja.
gimana ya caranya menyeimbangkan antara fangirl world ama RL? kadang depresi banget tentang hal yang satu ini. karena overfangirling itu aku jadi addicted ama laptop, karna addiction ama laptop dan net itu aku jadi lupa belajar, karna lupa belajar itu nile ku jadi jeblok. berarti kuncinya cuma melakukan sesuatu dengan fangirling itu, dan aku masih gak tau caranya.
doushiyou?
kadang dalam situasi beginilah, aku ngerasa aku lebih pathetic dari pada semuanya. mengasiani diri sendiri, cari alasan untuk melindungi diri sendiri, entah dari siapa atau dari apa.
jadi pengin nangis dah.

awkward,

awkward, awkward, awkward.
aku bener-bener ga tau mau ngomong apa lagi. saking EPICnya cerita dihadapanku ini. cerita disekitarku yang begitu epic, sampe bikin aku terdiam dan ga tau mau ngapain.
entah kenapa aku kesel, keseeeeeeeeeeeeeeeeel buanget. tapi gak tau harus menumpahkan *ceilah* semua kekesalan ini tuh sama siapa. gak ada yang ngerti, sama sekali, ga ada yang bisa ngerti. aku kesel, aku iri, aku enek, aku muak banget. tapi jujur, ga tau ni perasaan pengin aku salahkan ke siapa, bingung.
mungkin aku gak seharusnya ngerasa iri dan kesel, atau malah muak dengan semuanya. aku muak sama diriku sendiri kenapa aku harus ngerasa iri, padahal aku tahu sesuatu itu udah gak ada dan gak mungkin bakal ada lagi untuk di raih. aku pikir sia-sia semuanya. aku lebih memilih jalan yang aman biar tidak terasa semakin ngilu.
emang semakin hari terus berlalu tuh hal yang kita sesali semakin banyak,
tapi mau ga mau kita harus terus berjalan ke depan.
tapi ini masih terlalu menyakitkan untuk pasrah dibiarkan.
miris.

kalau saja..

kalau saja